力を奪うことば

カウンセリングの主訴は、大きく２つに分けられる。
クライアント自身の問題と、クライアント以外の人に関する相談の２つ。

後者はさらに、会社や近所、友人にこんなに酷い人がいるので、どうすればその人を変えられるか、というものと、周りの人間（多くは、子ども）が心配で、というものに分けられる。

多くの場合、他者との関わりに困っている自分自身、あるいは、他者が心配で仕方がないクライアント自身の「何か」が実はメインテーマであったりするのだけれど、主訴を「誰の」問題と捉えているのか、ということは、重要な情報のひとつである。

さて、このところ多いのは、「娘（時々、息子）が心配で」という母親からの相談だ。

会ったこともない人への対応の仕方を聞かれても、私には何とも答えようがないので、「心配」の内容や妥当性を具体的に洗い出すことによって、母親自身の対人関係パターンや、母親と娘の関係性についての気づきを促す方向に話を進めることが多いのだが、話題の中心が自分になった途端「私は何の問題もありません。娘をどうにかしてください」という反応が返ってくることも珍しくない。

そういう感じ、が、娘との関係性に影を落としていることは多いのだが、カウンセリングというものは、クライアント自身の問題解決の動機がなければ進められないものなので、「自分には問題がない」と言い張るクライアントとのカウンセリング継続は無理。「それでは、お嬢さんのお話を直接お伺いしますので、お嬢さんに予約の電話を入れてもらってください」で母親との面談はおしまいになる。その後高い確率で、当の娘に話を聞くことになるのだが、そこであぶり出されてくるのが「心配」ということばによる「脅迫」だ。

「親に心配をかけてはいけない」という娘自身が内面化している、道徳的な「脅迫」がある。しかし、問題を母親に相談せざるを得なかった、問題が母親にバレている、という時点で「親に心配をかけてしまっている、ダメな子どもの私」という自己評価になっている。そんなところに、母親からの「あなたが心配」ということばが追い打ちをかけ、身動きが取れなくなってしまっている。

「あなたが心配」

多くの場合、母親は無邪気に娘にこのことばを何度も何度も投げかけている。母親に悪気はまったくない。娘に幸せになってほしいという純粋な気持ちと、いつでも力になるわよ、というメッセージをこめて、ほとんどの母親が、なんのためらいもなくこのことばを発している。

でも、それこそが、問題だったりする。


私は今現在、DV夫から逃れたところ、という、殺人事件や傷害事件に繋がる確率がいちばん高い状態にあり、実際に夫から「お前を殺してオレも死ぬ」などの脅迫の電話を受け続けているクライアントを複数抱えている。重度のうつで入退院を繰り返しているクライアントも複数抱えている。リストカットや摂食障害のクライアントも抱えてる。

まぁ、なんちゅうか、「心配」だ。

でも、私は「あなたを心配している」ということばをクライアントにかけることは、まず、ない。

なぜなら、そのことばは、クライアントの力を奪うことばだから。

まず、「心配する」「心配される」という関係性には、上下関係がある。
そして、「あなたが心配」というのは、「あなたを信用していない」というメッセージでもある。相手を無力化して「私の言うとおりにしなさい」というコントロール状態に持って行くために「あなたが心配」ということばは、大きな力を持つ。

しかし、前述したように、言っている方は何の悪気もない。「あなたが心配」ということばは、相手を勇気づけこそすれ、相手を脅迫し、萎縮させるものとして機能しているなどとは露ほどにも思っていない。まったくの「善意」である。それがわかるからこそ、心配された側は「心配かけてごめんなさい」とか「心配しなくて大丈夫だから」などと遠慮がちな拒否にとどまってしまう。自分のことを気に掛けてくれていること、そのこと自体ははうれしいし、ありがたいことだからね。

でも「心配」という「不信感」を何度も何度も投げかけられる方はたまったものではない。


「あなたを心配している」ということばの代わりに、私がクライアントに投げかけるのは「あなたを信じている」というメッセージだ。

「あなたには問題を解決する力がある」

これが、基本。
そこを信じて、待つ。


おそらく子育てにも通じるものだと思う。

「大丈夫。あなたはきっとできるから。支えてあげるからやってごらん」
「あなたを信じている」ということばは、子どものチャレンジを支える。問題に向き合う力をつける。

でも、「あなたが心配」と親に言われて育つと、どうだろう。

基本的に、子どもは親の期待に応えたいと思うものである。
「あなたが心配」と言いながら、子どもに手をかけることを生き甲斐にしていたり、心配することで、子どもの優位に立とうとしていたりすると、それは「子どもを心配したい親の気持ち」として子どもに伝わる。結果、より「心配な」子どもになってしまうのではなかろうか。

どれだけ頑張っても、自分を信じてもらえない。
これは、子どもにとって、大きな挫折であり、壁である。



「あなたが心配」ということばは、言われる側ではなく、言う側にとって、気持ちのいいことばなのである。